E é assim mesmo, vivendo e aprendendo. Tava mesmo na hora de falar um pouco de outro irresponsável por este Blog: Victor ‘ Victor diz: ‘ Monteiro.
O porquê dessa alcunha? Bem, é fácil de explicar isso; Victor é na verdade um Ogro. Sua capacidade mental é extremamente reduzida, o obrigando a somente conseguir fazer uma operação de cada vez, devido a isso, ele anormalmente se trata em 3ª pessoa!?!
‘ – Victor diz: Tô com fome! ‘
‘ – Victor diz: Victor gosta de passear ‘
Outra peculariedade de Victor é que ele é o ser humano com a voz mais grossa do mundo, ou pelo menos de Parnaíba. Ele consegue atingir tanto a distorção e horror vocal que somente ele no mundo consegue falar naturalmente em gutural. Deixando no chinelo o seu maior fã: Pete Stelle, vocalista e semi-ogro nas horas vagas da banda Type O Negative.
Nota: Pete Stelle tem 45 anos e ainda mora na casa da mãe dele, num porão sujo e possui um gato preto. Tem 2,15m de altura e toca usando um violoncelo amarrado no seu corpo com uma corrente.
Victor Monteiro promete que ainda vai chegar aos 45 anos maior que Pete Stelle.
Hoje em dia atualmente na presente data de hoje, Victor namora com uma emo e toca numa banda do sertão-agreste piauiense: Cadillac 23
Victor ‘ Victor diz ‘ Monteiro. Breve resumo de seu kabokim.
Melô e Frederico voltam com aquelas caras de satisfação garantida.
Melô: ‘ - Ela só tinha 13 anos, mas já era toda formosinha ‘
Johann: ‘ – Porra Melô, tu tem 21 doido, fala esse tipo de coisa não doido. ‘
Melô: ‘ - É mesmo… Ela só tinha 13 anos, mas já era uma vagabunda toda. ‘
Frederico: ‘ Ei negada, saca só: fiquei com a calcinha da Deusimara, aquela Donkey Kong lá ‘
E finalmente foi a vez de Jefferson ir com a Graçinha… Levou ela para um cantinho escondido lá da praça e só se ouviu o dialogo:
‘ – Minino du cél, levanta essas calças ‘
E olhem só quem voltou dos mortos em plena 4 da matina: Fabrício ! Com a boca de pûs logo atrás lógico… Desolado e já fora do efeito do álcool ele olha bem pra cara da garota que arrochou, e pra ser educado ele da um beijo de despedida… Ledo engano… Bem na hora a bolsa de pûs dela estourou na cara dele. Orra porra!
Enquanto isso o padre ligou para a policia denunciando que certos jovens estavam fazendo orgias e atrapalhando a paz religiosa da missa acendendo cigarros na vela dele… U a u. não deu outra, bateu o carro da policia militar e todo mundo teve que sair correndo pra casa metade bêbado.
Resumo da Obra:
Os seis aventureiros voltaram pra casa 5 horas da manhã com um carro de policia rodando o bairro, cada um com seu dilema. De pûs à calcinha roubada tudo aconteceu na historia dos: Seis Homens E Um Segredo Contra A Guerra Das Mucuras No Shallon
Johann e seus amigos. Breve resumo de nossa desgraça.
Isso é quase um Browckíbécky Mõntãin Of Parnahyba City.
Vou lhes contar um verídico fato que ocorreu num dos lugares “não tão iluminados” de Parnaíba.
Era 16 de Julho de 1994, na época eu tinha apenas dois anos de idade, ou mais, como diria o sábio Poeta e Dramaturgo Melô of the dark.
Contam os mais velhos, que naquela ruazinha atrás do verdinho, oras rua, aquilo é praticamente um beco! Pois é, lá mesmo. Voltando; contam os mais velhos que naquela rua viviam um casal de Emocores Punk’s Alternative Depressional. Lindo a definição, né? Pois é, eram muito felizes, eles se autodenominavam Jack and June, o casal mais FofiXxX DehHh PAaaAhHhrnaHhHhíhhhhBaHhHh!
Vendiam, traficavam, e consumiam Cd’s dos Hardcore Boys, famosa banda emo da década de 90, que devido ao sucesso repentino se mataram pulando de um Shopping Center em Brasília.
Eram procurados pela policia de quatro estados brasileiros, suas cabeças estavam valendo milhões de Libras Esterlinas. Valiam isso tudo porque:
. Eram os fundadores do Movimento Emocore em Parnaíba e em alguns estados vizinhos. E já por causa disso deviam ser caçados mesmo.
. Estavam pensando e arquitetando um plano para formar uma banda chamada NxMerda. E já por causa disso deviam ser caçados mesmo.
Eles tinham uma casa no subterrâneo daquela rua que eu não sei o nome, só sei que fica atrás do verdinho. Se você chegar na ruazinha de madrugada, cuspir no chão três vezes, passar o pé em cima do cuspe e disser: Morte aos Emos! Dizem que uma pedra voa em sua cabeça e você só se acorda no outro dia deitado em uma cama do Samu, com cinco pontos na testa. Detalhe que ninguém sabe de onde essa pedra surge, alguns dizem que é Jake que joga tal pedra, porque seu “love” foi morto por um Hippie que gostava de Pink Floyd e se recusou a levar pra casa o cd da banda Hardcore Boys; e de tanto insistir, tal Hippie disse que se June chorasse mais uma vez ele morreria entalado com o pinto de Jake em sua boca.
Resultado: June começou a chorar de medo, e pra se acalmar foi fazer uma chupetinha em Jake, tal resultado vocês já sabem. Pois é galerinha do mal, até hoje Jake perambula sem pinto por aquela rua choramingando pelos cantos.
Bebendo e se divertindo na porta de um bar evangélico, programa melhor para sua madrugada de domingo em Phb? Isso não existe. A primeira de todas as desgraças: Uma doida que chegou lá, conhecida minha até, a Débora, tinha furado o próprio lábio com aqueles brinquinhos de perola, e a rosca do brinco ficou magoando o beiço dela, isso já tava com três dias, ou seja, naquela noite quando ela chegou a boca dela tava só a bolsa enorme de pûs brancão, ECA!
Ela inventou de ficar com o Fabrício, ele que já tava morto de bêbado e ceguinho da silva num viu aquela nojeira e se atracou com ela encima da moto do Cabelim às 11h e saiu por ai com ela.
Acabaram-se os meus fósforos, e como fumar agora? O Cabelim tinha me desafiado a entrar lá dentro da igreja ( se lembre que lá também funcionava uma diocese perto do bar ) e acender o cigarro na vela do padre, o padre Jurandi. Eu que já tava muito chapado entrei na hora que tava o povo todo de joelhos, subi no altar e acendi o cigarro e sai fumando ( hoje até me arrependo! )
Tava o Frederico e o Melô de boa quando eles viram duas “gatinhas no escuro” e me desafiaram a ir chamar elas, eu fui, porra, eu sempre. Bastou chegar perto pra ver a cara das diaba, pensem em duas dragões de categoria suprema… Bonzinho como eu sou, “inventei” que os meninos queriam ficar com elas. E dragão carente como elas só, foram quase que correndo, o negocio era que os dois tavam na seca e pegaram as duas, olha o nome: Gracinha e Deusimara.
Sinopse: Deus é sacana mesmo… Só de ouvir o nome a gente já sabe que a pessoa é feia, imagina só: Deusimara… O que te passa na cabeça? Só com esse nome já ta carimbado: 50% feia de doer e matar a pedrada na esquina.
Enquanto isso tudo acontecia, nosso amiguinho Cabelim agarrava uma figura medieval, auto intitulada “Cara da Cachorra”. Ai chega quem? A mãe da cara da Cachorra:
- Seu vagabundo tarado! Vai comer a filha de outro. Tu vai é se casar com minha filha. E se ela tiver grávida eu mato os dois! Bando de fela da puta.
Nisso Melô e Frederico saem para pegar as duas mucuras. Eu fiquei bebendo e tomando de conta do cigarro, graças a Deus.
Depois da amostra de anime que foi realizada no Sesc dia 12. Resolvemos voltar pra casa juntos eu, Ícaro, Jéssica, um cara estranho de code-nome Amarelinho, Rufos, Yasmin, uma menina bonita e Zoim.
1ª Parte: Imaginem a cena. Yasmin fica com o rufos, a galera pra fazer o mal pede para os dois se beijarem na frente de todo mundo. Os dois acanhados não se beijam; Ai do nada o cara estranho de code-nome Amarelinho se vira pro Ícaro e diz:
- Ei, Icaro vamos ensinar pros dois como é que se faz.
( E este cara ainda afirma que é Homem, Só se for Homossexual! )
2ª Parte: Acreditem elmos leitores ainda tem mais! Após nós deixarmos a Yasmin. O tal de rufos quis da uma de engraçado comigo. ( Logo com quem, é pedir pra ser ingnorado. )
Não deu outra veja o nosso singelo diálogo :
Rufos diz:
- E ai Necro… Eu nem te conheço mais vou te chamar assim…. ( Nisso ele estende a mão )
Necro olha pra ele ( sem estender a mão ), com aquele olhar e indaga em um tom suave baixo:
- Tu acha que eu vou pegar na tu mão?
Rufos abruptamente assutado pergunta:
- Porque DOIDO?!
Necro sem dar muito atenção no mesmo tom da resposta anterior diz:
- Pelo simples fato de eu não querer.
Daí eu continuei cortando ele até um ponto que ele quase chorou, mas isto é outra história.
Continuando.
3ª Parte, ou o fora semi-comunitário:
Como eu havia dito anteriormente havia uma menina bonita na historia.
O Ícaro ( desculpa mas eu vou contar ), passou a tarde dando encima dela. Depois o tal cara estranho quiz da uma de Ícaro e ficou dando encima dela do mesmo jeito. Dai o Zoim também foi, eu acho que até o rufo deu umas indiretas nela. Todos eles pegaram um F-O-R-A bem grande ( menos eu é claro que não dei encima dela. )
Moral da Historia: Não tire brincadeira comigo sem me conhecer porque se não você será ignorado pelo resto da vida e principalmente, não de encima da menina que seu amigo ta querendo pegar, porque senão você vai ter um fora comunitário.
Sinopse: Essa é uma alusão a épica lenda da revolução de Tiamat, a tão sonhada e esperada continuação de sua derradeira historia. Essa historia acontece com certos personagens alternativos de nossa cultura filosófica parnaibana, em resumo, foram seis homens que adentraram no já conhecido mundo dos dragões: Fabrício “pus”, Jefferson “Jet”, Frederico “pipita”, Johann “Johann”, Melô Of The Dark “ou mais”, Wellington “cabelim”.
Noite negra em 2007, bairro Nova Parnaíba. Eu muito bem na casa da minha irmã, quando um ‘ amigo ‘ me convida para ir de noite numa espécie de boteco evangélico: O Shallon. Segundo ele era a noite de abertura do bar, que ficava na diocese da escola particular Ginásio São Luís Gonzaga, ou conhecidamente, o Diocesano. Ele me aliciou dizendo que era tudo de graça lá dentro, ora porra, de graça até injeção na testa. Era para ser as 22:00hs. Eu soube que outros cinco amigos meus do Banquinho iriam, que ótimo, amigos! Mal sabíamos que os seis iriam pagar com suas vidas… E às 10 da noite sai todo mundo de moto, eu fui com o cabelim e o Fabrício comprar logo as bebidas: Ypioca limão ( no futuro vocês entenderam o porquê de nosso culto a sagrada Ypioca limão ). Chegamos à porta do barzinho; bom ambiente até. Até que tudo começa de forma pirotécnica a dar errada pra todo mundo. Conheçam agora a historia dos Seis Homens E Um Segredo Contra As Mucuras: A espetacular madrugada no Shallon. Mito parnaibano? Eu não sei… Aguardem & confiram.
Literalmente falando, nós temos um passado negro. Todos sabem, o passado de nínguem é perfeito.
Irracionais, grande época, maravilhosos vídeos, quem viu sabe de que eu estou falando.
Mas como eu disse, nem tudo é perfeito. Também tem o lado Trash da coisa.
Glorioso Matheus, surpreendentemente chamado de: Super Pertuba, imaginem o porque.
Nunca mais tive notícias desse cara, tenho saudades do tempo que estudavamos juntos. Bate uma melancolia quando penso nessas coisas. Era tudo tão bom, as brincadeiras, os momentos de descontração, era a turma sem frescura: Ícaro, Agnus, Ryan, Matheus; Os fundadores dos: Irracionais de Phb. Em breve mais textos sobre os Irracionais.
Mas como eu disse, nem tudo é perfeito. Saibam o porque:
Pois é, eu sei que vocês estavam desesperados por coisas novas. Pois aqui vão coisas novas!
Vou apresentar pra vocês lindos gatos. Não “gatos” de homens (suas taradchenhas!), mas gatos, de gatinhos, bichanos, felinos. Não gatos normais, saquem só o estilo de música, Yeah!
