Grande bosta isso!
Nínguem sabe o que é pior, suportar ela dentro da casa, inclusive que eu soube que já está no paredão, aliás, acreditam que nunca tive nem curiosidade de ir vê ela na Tv?!
Após você assistir isso, vai saber porque eu me desempolguei com ela.
Apesar de que, tou desempolgado em ver ela na Tv, mas bem que a Playboy dela vai ficar show! Agora a galera do Piauí vai poder espancar o careca com prata da casa.
. Texto escrito por: Ícaro Uther
Atendimento Móvel, é só ligar, 1 9 2 !
Sorte de alguns, Privilégios de outros. Pois é galerinha do mal, eu moro em frente ao SAMU, aliás, em frente ao pronto-socorro. Mas não é do tipo de falar em frente, porque seja perto, é porque é bem em frente mesmo! Porta-a-porta!
Alguns pensam: Nossa, deve ser muito barulho aí. Porra nenhuma galera, aqui só não é mais calmo porque não pode. Afinal, toda vez que chega algum doente no pronto-socorro eles dizem que não podem atender e enviam para o Hospital Dirceu.
Só para vocês terem idéia, uma vez, eu tava com crise de soluço, isso mesmo, crise de soluço! Já tinha cerca de umas cinco horas que eu estava soluçando direto e minha mamãe (vó) achou melhor que eu atravessasse a rua e fosse ao médico.
Muito bem, bem, bem. Lá se foi eu. Após uma longa espera de 45 minutos na fila, que não tinha ninguém, e não sei nem porque estou chamando de fila, Chega minha vez. Adivinhem o dialogo meu com o médico.
- Meu filho, o que você ta sentindo?
- Doutor, eu tou desde a tarde soluçando direto e até agora não parei.
- Olhe, agente não atende esse tipo de caso mais complexo aqui não… Acho que você tem que ir até o outro ponto de atendimento…
- Mais doutor, tem remédio pra soluço?
- Ter tem, mas aqui não tem. Você tem que ir para o Dirceu.
- Poxa doutor, ok, vou indo.
Outra vez foi nosso nobre amigo Hyago, famoso Diego RBD ( depois, em outro momento, vamos comentar aqui outras façanhas desse nosso nobre amigo. ), que precisou usufruir do maravilhoso atendimento do nosso pronto-socorro municipal.
Imaginem a cena:
Uma moto, três pessoas ( Ícaro, Hyago, Manél. ), Um bêbado em estado vegetativo ( Hyago ), tal qual estava pilotando a moto.
Chegamos lá em plena duas horas da madrugada, logo após deixar a bateria aqui em casa, explicando: Estávamos nós, do Cadillac 23, fazendo um show no Sesc Beira-Rio, e Álcool vai, álcool vem… Hyago fica de porre!
Após 15 minutos sentados esperando a boa vontade do médico aparecer, e o Hyago que de tão branco já tava era amarelo. Lá vamos nós para a sala do médico.
- Meu filho, o que você tem?
- Poxa doutor, bebi demais, eu quero tomar glicose!
- E isso lá é idade de andar bebendo meu filho? Um rapaz novo da sua idade!
- Olha doutor, num tou com saco de ouvir seu sermão não, me dê logo essa glicose pra eu poder ir embora!
- Meu filho, claro que você não vai tomar glicose!
- Pois vá se a merda doutor!
Pois é… Espero nunca mais precisar usufruir de tais atendimentos médicos.
. Texto escrito por: Ícaro Uther
Onde estão as músicas contemporâneas que revolucionariam o futuro?
E o caráter da tropicália que faria do Brasil um país justo?
O futuro de ontem agora é o resultado de um descuido de todos.
As músicas falam de seres incompreendidos: “entre razões e emoções…”.
Que merda é essa que se transformou a cabeça dos adolescentes e até de crianças?
Meninos de 13 anos competindo com seus amiguinhos pra saber qual alargador é o maior: - O meu tem 15mm. – Vacilou, o meu tem 17mm!! Ganhei!!
Além das maquiagens que antes só usavam as meninas e os homossexuais!
E as poesias? Onde andam as poesias do passado? Agora poesia é assim: Amihhguxinhax, touw morrendow de xaudadex deh voxeix, naum xei maix oh queh faxeh! Axoh queh vouw meh mahtah! Maix nihmguéhm entendeh mew xowflimentow! Mew destinow eh mexmo teh amahr!
No passado os jovens eram chamados de vagabundos, hoje devem ser chamados mesmo é de retardados. É triste saber que eles não saibam mais pensar e prefiram aparecer por seu modo de se vestir, falar, escrever e por sua apelação moral do que por seu conteúdo cerebral. Mais triste mesmo fico por saber que o passado não pode voltar. Antes os vagabundos que abrem a boca pra falar coisas incríveis que os EMO’S que abrem boca pra dizer que vão se matar.
. Texto escrito por: Jordan Aragão
Eu possuindo duas amigas, as quais não posso relatar o nome. Aquele velho esquema de Orkut, que é mais velho que a posição de cagar: Add a pessoa, scraps, depoimentos e por fim; Best Friends Of Core <<<3333333333. Nessa arrumação uma garota me addediou e nas fotos ela parecia bonita, resumo, ela tinha uma câmera de Deus ( Esse raro e exclusivo fenômeno digital Parnaíba será descrito futuramente, assim também como o exclusivo Celular de Deus ). Deixando-me enganar pelas fotos fiz uma amizade sem volta, que através dela o verdadeiro inferno na terra começou: O ataque dos dragons, coloquialmente falando - puta merda! Tem uma dragão no meu pé!
Como foi relatado por Necro e Ícaro anteriormente, amigo que é amigo dividi ate a desgraça, então tive que ser rápido e apresentá-las para meus nobres colegas de profissão. Por mais que eu tenha sido o causador dessa sombria maldição, Alciomar ( O Necro ) mostrou-se superior a todos conseguiu “arrochar” a pior de todas: A King!
A odisséia começou numa viajem de fim de ano com a família, lá num daquelas interiores bem dos fudidos mesmo, ele conheceu Ela! Após chupadas e chupadas de língua com a marmota que lhe fora apresentada, Necro voltou reluzente para Parnaíba jurando que ninguém nunca iria saber desse desfecho. Claro porra, eu tenho minhas fontes. Hoje Alciomar é líder do nosso sindicato pré-adolescente de traumatizados com essas mucuras.
Maldito seja o Orkut, maldito seja o Msn, malditas sejam essas dragões, que agora estão em nossas mentes nos sequelando por dentro.
Um exemplo de uma Tiamat Dragon:
Nota: Essa 3ª parte fora escrita por Johann Bauer analisando o lado de Necro.
Poetas do agreste. Breve resumo de seus dragões.
. Texto escrito por: Johann Bauer
Alimentação parnaibana é no Restaurante Popular.
Cara, tu ta no centro da nossa cidade trabalhando arduamente e bate a fome, logo ali, longe de casa e do conforto da comida da mamãe, aonde bater a broca então? É claro, no Restaurante Popular.
Nunca que eu tinha ido ao restaurante popular, ai num dia ensolarado de novembro ( eu acho… ), eu, a Jéssica, o David e por acidente de percurso apareceu o Roger, decidimos enfim numa brincadeirinha ir lá almoçar. A gente não sabia em que buraco tava se metendo. Chegando a promiscua fila que nos fora imposta, apareceu outro colega nosso, o Castanha, fruto do caju ( não tente entender ). Morgando no sol dos inocentes furamos a fila, por que ninguém ali era carniça pra ta no sol.
A um inacreditável preço de R$ 1,00 o pratão, coloquialmente e regionalmente falando, o P.F. - Prato Feito – fomos adiante nessa idéia de merda. Mas falando sério, a estrutura fora da área de almoço é boa em si, fila pequena pra pegar o bandejão… Mas, na hora de fazer o prato? Rum!
Pra começar tem um cara lá que na hora que põe o arroz no prato parece que ta é surrando a mãe de alguém, ai tem uma mulher lá que falta mexer o molho da carne com a própria mão! Ai uma linda laranja pra enfeitar a gororoba. Ah sim! E um copichozicho de Ki-suki de maracujá quente.
Ai se vire pra achar lugar pra sentar, ainda mais nos que estávamos em cinco. Puta merda: umas trocentas pessoas mastigando e grunhindo naquele cubículo que parecia mais uma senzala, e era gente gritando, gesticulando…
Só sei que no fim não me lembro de nada, graças a Deus. Por que alimentação aqui em Phb é mesmo só em casa com a comidinha da mamãe na paz e sossego.
Parnaíba. Breve resumo de sua alimentação:
. Texto escrito por: Johann Bauer
Estava eu, Ícaro, no meu msn, em uma bela tarde ensolarada em Phb City, quando uma tenebrosa criatura, cujo se denomina Johann Sebastian Bauer, me convida para entrar num maravilhoso mundo psicodélico & sensual. Tal mundo que até hoje me arrependo de ter entrado, e lhes digo, é pior que o inferno!
Eu, todo inocente, fui, podemos dizer, fantasiado pela história que o johann me contou, mas agora vocês vão saber o por que de Johann ter sido dominado pela Red Queen of the Dragons.
Era uma noite bem sombria, e Johann, como sempre, perambulava pelo bairro atrás de algum programa para conseguir comprar cigarros, já que após dois meses sem nenhum cliente ele foi expulso da Casa de Criaturas Prolixas, conhecida como Dala’s.
Ah, Johann! Pra que tudo isso né? Em um jogo sinistro de magia e sedução, Johann foi possuído pela pior criatura que existe nos céus de parnaíba, oras, antes fosse só uma criatura, mas foram várias das perversas membros da gangue das Tiamat Dragons.
Nossa mãe do céu! A boca do Johann até hoje é Tiamat. Não consegue viver um dia sem ao menos falar com uma Red Dragon. Necro que o diga, também fora atacado por uma membro da gangue das Dragons, e foi logo por uma das lideres.
Voltando a história, já não bastava se auto-flagelar, Johann também queria a humilhação de seus Best’s Friends, e até hoje está possuído pela gangue. Johann está preso ao poder submisso e onipotente das terríveis Red Tiamats Dragons. Johann está amarrado, com uma cordaa na boca e dois vibradores no rabo, podemos dizer.
Tais fantasias sexuais das Tiamats, que corrompem até a mais pura mente humana, aliás, aquelas, de humanas, só tem os membros genitais, porque o resto, é resto.
Nota: Essa 2ª parte fora escrita por Ícaro analisando o lado de Johann Bauer.
Continua na parte 3. Não percam o 3° capitulo da novela épica: A Lenda, Revolução de Tiamat.
. Texto escrito por: Ícaro Uther
Pois é galera, eu estava botando os neurônios pra funfar & cheguei a seguinte indagação: Será que ainda existe a famosa sala da Uol, da cidade de Parnaíba?
Tal sala que era o paraíso dos internautas de Internet Discada, que passavam tardes de domingo em busca de um amor pela Uol. Tais internautas que deixavam de jogar bola, de assistir o jogo pra falarem com tal pessoa, que não se via nem a tela!
Era a mesma coisa da época do “Mirc”, tão famoso, mas hoje, no meu modo de ver, nem existe mais!
Sim, eu me rendi a minha tão singela curiosidade, e fui atrás da sala de bate-papo aqui de Parnaíba. Mas por que meu Deus, eu fui fazer tal desgraça?
É um tal de “HxH”, “2Hx2H”, “Procuro um Pinto”, “Garoto bi 17”, “Vem mamãe que ta gostoso!”. Que merda é essa?
Só tem viadão na sala de Parnaíba!
E num são viados tímidos não,
São do tipo de viado que já chegam oferecendo 50 reais pra pegarem no nosso pinto.
Eu mal entrei na sala, e três vinheram pedir meu msn. O cão que passa o msn pra eles, mas não eu!
(Vocês já perceberam que toda vez num bate-papo, você encontra uma tal de Lua, e um tal de Rei Sol online?)
Sim caros cidadãos Parnaibanos,
A sala de Bate-Papo com o magnífico nome da nossa cidade, só tem viadão…
Estou tão triste com essa notícia.
Entre com seu nome, que ninguém fala com você, mas entre com um nick assim: “Garotão.bi.18”, “Gatinho 17cm”, chove macho falando com você. Triste, não?
. Texto escrito por: Ícaro Uther
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